2/03/2017

Анекдоты 2017 (+18)

*****
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: 
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. 
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: 
— Ну чо, какая статья? — 152-я. 
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. 
— А часть какая? — 2-я. 
Бац — все по койкам забились, бояться. 
Так и прошло 10 лет. 
Вышел мужик, подходит к тому менту: 
— Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. 
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.




*****
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. 
Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! 
Подъезжает "москвич": — Проэзжай! 
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. 
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? 
Водитель: — Виталий. 
— Слюшай мэня Виталий! 
Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! 
Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! 
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... 
Водила: — Шеф, я свободен? 
Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. 
Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... 
Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! 

*****

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.  
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.  
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.  
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.  
— В чем дело? — спросила монахиня.  
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.  
Монахиня ответила: — Ничего страшного, я тоже солгал Вам, меня зовут Кевин, и я еду на маскарад!!! 

*****

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:  
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я np0cтитyтка, и мой тариф – 25 долларов в час.  
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.  
- А почему мы никуда не едем?  
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

*****

Троллейбус, лето, жарко...  
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.  
Девочка противно гундит:  
— Мама, купи шоколадку.  
— Нет!  
— Ну, мама, ну купи шоколадку!  
— Нет, тебе нельзя!  
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:  
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!  
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.  
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.  
Мальчик начинает гундеть:  
— Папа, купи шоколадку. .  
Все пассажиры — в лежку.  
Мужик оглядывается, ничего понять не может.  
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:  
— Мужик, лучше купи шоколадку. 

*****
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. 
Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:  - А сколько у вас стоят апельсины?  
Грузин:  
- Дэсят рублей килограмм.  
Она (задирая юбку выше): - А так?  
Он (опуская руку под прилавок):  
- Восэм рублей.  
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):  
- Дэсят рублей килограмм. 

*****

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
— Давай! 
— Волк, ты что сдурел? 
— Я кому говорю, давай. 
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. 
— Давай, а то рассержусь. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с@ать привел?! Пирожки давай! 

*****
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. 
Советуется он с другом, а тот говорит: 
— А ты её затр*хай. За это судить не будут. 
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. 
Жена глядит улыбается. 
Он обиделся: 
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!  

*****
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. 
Продавец спрашивает: 
— Вaм обычную или с интеллектом? 
— С интеллектом. 
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: 
— Поменяйте нa обычную. 
— А что не устраивает? 
— Не дaлa.  

*****
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.   

*****
Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!